Lada klub Srbija

Udruzenje ljubitelja automobila Lada
It is currently Tue Sep 18, 2018 11:52 pm

All times are UTC + 2 hours




Post new topic Reply to topic  [ 283 posts ]  Go to page 1, 2, 3, 4, 5 ... 19  Next
Author Message
 Post subject: vicevi
PostPosted: Thu Mar 27, 2008 1:59 am 
Offline
User avatar

Joined: Mon Feb 18, 2008 12:42 am
Posts: 2143
Location: Velika Plana...tj. prva kafana :)
Automobil: Lada 2107
e palo mi na pamet da bismo mogli na nekom mestu da pisemo neke dobre viceve pa reko da napravim topic. Evo nekih viceva od mene(a imam ih puno)
Plavusa zove telefonsku centralu i kaze:
- Ja zelim da narucim budjenje!
- Kada zelite?
- Sada.

Kakva je razlika izmedju plavushe i torte ?
- U tortu idu jaja !

Kakva je razlika izmedju plavushe i sljive ?
- shljiva prvo rodi pa je onda otresu.

Sta je rekla plavusa na telefon kada ju je nazvala jedna nepozeljna osoba?
- Vi mora da ste pogrijesili broj, ja nemam telefona.

Sta je to preko 10 Km dugacko i ima IQ ispod 23?
- Plavuse demonstrantkinje.

Sta kaze plavusa pilot kada joj kazu da zada visinu i poziciju?
- Ja sam 168 cm visoka i sjedim u desnome prednjem sjedistu u cockpit-u.

Zasto plavuse dodaju flor u prasak za ves?
- Ne zele rupe na carapama.

Zasto plavusa uvjek sjedi u prvom redu u bioskopu.
- Uvijek hoce da vidi film prva.

Sta je rekla plavusa kada su je pitali da li je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariumu?
- Ne jos nisu popoli ni staru vodu.

Dolazi plavusa ispred jene velike zvijezde i moli za autograf. On je pogleda pa je upita:
- Da li zaista zelis da ga napisem na ovome malome guzvavom papiricu?
- Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci.

Zasto plavusa nosi vrata od kola kada ide kroz pustinju?
- Da otvori prozor kada joj bude vruce.

Setale tri plavuse i naidju na neki trag.
- Ja mislim da je ovo zeci trag, rece prva.
- Ja sam vise sigurna da je to medvjedji, dobaci druga.
Treca nije stigla nista ni reci prije nego sto ju je pregazio voz.

Stoji plavusa i pegla ves, kada zazvoni telefon. Bez razmisljanja odgovorila je na peglu, i onako
spaljena bila je prinudjena da zatrazi pomoc. kada je dosla do bolnice, ljekar je upita:
- Dobro, ali zasto ste izgorili na oba obraza?
- Pa morala sam zvati ambulantu.

Dvije plavuse voze kamion i dodju do tunela koji je 3,60 visok, medjutim plavusin kamion je
visok 3, 70. Zatim ce plavusa sofer:
- Vidis li igdje policiju?
- Ne.
- Odlicno, onda vozimo.

Zasto plavusa nosi pidjzmu kada vozi motor?
- Lezi u krivinama.

Sta se dobije kada se ukrsti plavusa i slon?
- Tona picka, koja sve uradi za saku kikirikija.

Sta je to maleno, crveno i puze uz plavusinu nogu?
- Abort koji cezne za domom.

Sta je rekla plavusa koja je imala pasije govno na ruci?
- Vidi u sta sam ugazila

Koja je razlika izmedju plavuse i padobrana?
- Padobran se ne otvara uvijek.

Dvije plavuse su upravo izlazile sa prve lekcije biologije, kada jedna rece:
- Penis? Sta je to?
- Pojma nema, rece druga, ali upitat cu tatu. On sigurno zna!
Sljedeci dan u skoli:
- Pa, kako je proslo, je si pitala za onu rijec?
- Da!
- Sta se desilo?
- Svukao je hlace!
- Pa sta je onda bilo?
- Pa izgledalo je kao kurac, samo sto je bilo mnogo manje.

Sta je uradila plava cobanka sa ovcijom vunom?
- Ostrikala ovci dzemper da joj ne bude hladno.

Stoje patuljak i plavusa u minicu na autobuskoj stanici. Kada je autobus dosao plavusa se
progura ispred patuljka, koji se razljuti:
- Ne guraj se jebena brineto!
- Ja sam fakticki plavusa!
- Ne odakle te ja vidim.

Kakva je razlika izmedju plavuse i prostranog svemira?
- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

Koja je razlika izmedju Porsche-a i plavuse?
- Porsche se nikada ne pozajmljuje prijateljima.

Sta je vrhunac ludosti?
- 144 plavuse u jednoj sobi.

Koliko plavusa pravi kokice?
- 3, jedna drzi serpu, a dvije drmaju sporet.

Zasto plavuse ne vezu cicele?
- Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10.

Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tjelo? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
- Plavusa. Njoj je 18 godina.

Da li ste culi za onu plavusu sto je pronadjena sa 12 cvoruga na glavi, van svijesti?
- To je ona plavusa sto se pokusala objesiti sa lastisem.

Zasto je plavusama tesko brojati do sedam?
- Moraju da upotrebljavaju obje ruke.

Sta je rekla plavusina lijeva noga, desnoj?
- Nista, nikada se nisu srele.

Kakva je razlika izmedju plavuse i kompjutera?
- U kompjuter se informacije unose samo jednom.

Koja je razlika izmedju pametne plavuse i NLO-a?
- Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

Sta ima plavusa i pivska flasa zajednicko?
- Oboje je prazno od vrata pa na gore.

Sta kaze plavusa kad je pitas da li je zmigavac ukljucen?
- Ukljucen je, ugasan je, ukljucen, ugasen, ukljuicen, ugasen,...

Zasto je plavusa umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
- Htjela da gleda film "Zatvoreno preko zime".

Kako plavusa izvodi samoubistvo?
- Skupi svu odjecu na hrpu i skoci.

Kako je poginula plavusa pijuci mlijeko?
- Pala krava.

Zasto plavusa otvara staklena vrata?
- Da vidi sta ima s druge strane.

Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.

Zasto plavusa nije mogla da napise broj jedanest?
- Nije znala koja jedinica ide prva.

Sta radi plavusa kada cvrsto drzi ruke preko usiju?
- Pokusava da zadrzi misao.

Sta je prva stvar plavusa radi ujutro?
- Ide kuci.

Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzle nakon 6 meseci?
- Na kartonu je pisalo "2-4 godine".

Zasto je dobro imati plavusu kao suvozaca?
- Mozes parkirati na mestima za invalide.

Ko prvi dolazi do zemlje, ako plavusa i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju?
- Tamnokosa. Plavusa mora da stane da pita za put.

Kako skinuti jednu jednoruku plavusu s drveta?
- Mahni joj.

Kako znas da je fax poslat od plavuse?
- Postanska markica u cosku.

Kako je plavusa slomila nogu kad je kupila lisce?
- Pala s drveta.

Sta je uradila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogadjaju u kuci?
- Odselila.

Zasto neke plavuse imaju male rupice na licu?
- Jele su sa vilicom.

Kakva je razlika izmedju plavuse i telefona?
- Upotreba telefona kosta nekoliko kuna.

Kako se zovu pet plavusa na dnu bazena?
- Vazdusni baloncici.

Zasto plavusa cuti dok ima sex?
- Mama joj je rekla da ne prica sa strancima.

Zasto plavuse na jedu banane?
- Nemogu pronaci slic.

Kako se zove plavusa sa dvije mozdana celije?
- Trudnica.

Kako umiru plavusine mozdane celije?
- Same.

Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
- Karta i kompas.

Sta je mislila plavusa da je jedna svjetlosna godina?
- Dvanaestomjesecni racun za struju.

Koliko ima sala o plavusama?
- Nema ni jedna sala, sve je istina.

Sta je rekla plavusa kad se probudila ispod krave?
- Molim vas momci, jedan po jedan!

Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance?
- Otisla da trazi drugog tatu.

Sta je uradila plavusa da bi si priustila za video?
- Prodala TV.

Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
- Da niko ne gleda kroz kljucaonicu.

Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic?
- Tri puta. Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga svati.

Zasto plavusa nije htjela da bude Jehov svjedok?
- Rekla je da nije vijdjela nezgodu.

Zasto se plava prostitutka naljutila?
- Saznala da su druge prostitutke dobivale novce.

Sta se desilo sa plavusom koja je htjela da registruje auto, a stala u pogresan red?
- Udala se za Hondu Civic.

Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
- Nije znala recept.

Sta je rekla plavusa pilotu?
- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Kako se zovu bliznakinje plavuse?
- Greska evolucije.

Zasto plavuse otvaraju mlijeko u samousluzi?
- Na paketu pise "otvori ovdje".

Kakva je razlika izmedju plavuse i HIV-a?
- HIV se razvija.

Da li ste culi za onu plavusu lezbejku?
- Nije mogla prestati da bude sa muskarcima.

Sta je rekla plavusa kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
- Bolje i to nego nista.

Sta je karakteristicno za plavusin vrt?
- Zivica je malo tamnija od ostale vegetacije.

Zasto plavuse imaju noge?
- Da ne ostavljaju puzeve tragove iza sebe.

Zasto se plava policajka upucala u glavu?
- Ispalila je metak upozorenja u zrak.

Koja je slicnost izmedju plavusa i spermatozoida?
- Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom.

Sta je rekla plavusa pri porodjaju?
- Nadam se da je to moje.

Kakva je razlika izmedju plavuse i pizze?
- Pizzu mozes naruciti bez gljiva.

Zasto plavuse ne jedu kisale krastavce?
- Glava im ne moze uci u teglu.

Kako dobiti plavusu da vrisne dva puta?
- Prvo je uhvatis za supak, zatim se obrises od zavjese.

Kako nagovoriti plavusu da se uda?
- Kazes joj da je trudna.

Sta je mislila plavusa da je Moby Dick?
- Bolest polnih organa.

Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako?
- Bruneta sa losim dahom.

Kako znas da te plavusa voli?
- Mozes je povaliti dve noci za redom.

Da li ste culi za plavusu koja je kupila dnevnik, u kojem je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine posla je pisati na drugoj stranici.

Kakva je razlika izmedju plavuse i podmornice?
- Nisu svi bili u podmornici.

Kako se zove plavusa sa pola mozga?
- Nadarena.

Kako dobiti plavusine oci da blistaju?
- Uperi joj dzepnu lampu u usi.

Koja je slicnost izmedju plavuse i kompjutera?
- Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.

Zasto plavusa ne voli svoj novi kompjuter?
- Nije mogla pronaci MTV.

Zasto plavusa nosi zeleni karmin?
- Crveno znaci "STOP".

Kako se zove bruneta izmedju dvije plavuse?
- Prevodilac.

Kako se zove plavusa izmedju dvije brunete?
- Mentalna blokada.

Sta se kaze plavusi koja ne zeli?
- Uzmi jos jedno pivo.

Sta kaze plavusa poslije sexa?
- Ko su bili svi ovi?

Zasto je plavusa prestala sa P-pilulama?
- Stalno su izpadale.

Kakva je razlika izmedju plavuse i momka?
- Plavusa ima vise sperme u sebi.

Sta govore plavusine mame?
- Ako nisi u krevetu pre 12, onda dodji kuci.

Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
- Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

Koja je razlika izmedju plavuse i toaleta?
- Toalet ne ide za tobom nakon obavljene nuzde.

Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuse?
-Prostitutka: "Hoces li brzo?"
-Nimfomanka: "Zar vec?"
-Plavusa: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"

Kako se zove plavusa za volanom?
-Air-bag.

Kako se zove plavusa na univerzitetu?
-Posjetilac.

Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse
provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.

Koja je razlika izmedju plavuse i stola za peglanje?
-Noge na stolu za peglanje se tesko rasiruju.
:D

_________________
Strma dzada pici moja lada!!!
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Mar 27, 2008 8:11 pm 
Offline
User avatar

Joined: Fri Aug 03, 2007 12:18 am
Posts: 1682
Location: Požega
Automobil: Lada Samara 1.3S
"Gde cesh na letovanje " . Pita Crnogorac Srbina .
"Ma idem u Tursku " . odgovori Srbin .
"Pa shto tamo " . uvredi se Crnogorac .
" Jeftiniji su imaju lepshe plaze , a i duze smo bili u zajednici " rece Srbin .


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

_________________
Ko nije jeo u krevetu ne zna kako mrve bodu !!! :)


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Mar 27, 2008 9:20 pm 
Offline
User avatar

Joined: Mon Feb 18, 2008 12:42 am
Posts: 2143
Location: Velika Plana...tj. prva kafana :)
Automobil: Lada 2107
:mrgreen:

_________________
Strma dzada pici moja lada!!!
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Mar 27, 2008 10:19 pm 
Offline
User avatar

Joined: Mon Dec 24, 2007 2:42 pm
Posts: 286
Location: Novi Beograd (Paviljoni)
Automobil: Lada 112 16v
Aj da se nadovezem na plavuse...

Sta kaze plavusa svom novorodjenom detetu dok ga drzi u narucju?
-E pa zbog tebe sam od usta odvajala!
:lol: :lol: :lol:


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Fri Mar 28, 2008 1:30 am 
Offline
User avatar

Joined: Mon Feb 18, 2008 12:42 am
Posts: 2143
Location: Velika Plana...tj. prva kafana :)
Automobil: Lada 2107
:mrgreen:

_________________
Strma dzada pici moja lada!!!
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Fri Mar 28, 2008 1:44 am 
Offline
User avatar

Joined: Mon Feb 18, 2008 12:42 am
Posts: 2143
Location: Velika Plana...tj. prva kafana :)
Automobil: Lada 2107
Evo jos vicova od mene pa citajte :mrgreen: :mrgreen:




Kako je nastao deda-mraz?
Upao cetnik u varikinu.


Sede u kupeu voza majka, cerka (cca 17 g.), oficir JNA i
mladi vojnik. Odjednom voz udje u tunel, i posto se radi
o vozu JZ (brza pruga|?|), u kupeu nastane potpun
mrak. Posle nekoliko trenutaka zacu se neko komesanje, a
zatim pukne samar. Kad voz izadje iz tunela, svi su opet
na svojim mestima, sve je mirno i dostojanstveno, i svi su
zadubljeni u svoje misli:
Majka: "Vidi, vidi, moja cerka vec ume sama da se
brine o sebi.... Vojnik navalio na nju, a ona mu zalepila
samar".
Cerka: "Bas je ovaj vojnik budala. Krenuo na mamu
umesto na mene, pa nije nista bolje ni zasluzio nego da
dobije batine".
Oficir: "Vidi ti vojnicinu. Navalio na devojku, a ja ni
kriv ni duzan dobio pljusku".
Vojnik: " Samo da naidje jos jedan tunel, pa da ga zviznem
i sa druge strane".
P.S. Ovo je bio jos jedan veliki udarac za nasu JNA.


" Mama, jesam li ja Srbin ili Jevrejin?"
" Pa vidis, sine, ja sam Jevrejka, tata je Srbin, a ti vidi
kako se ti osecas itd, itd..."
" Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrejin?"
" Srbin bre, ja sam Srbin pa si i ti Srbin. Majka ti je
Jevrejka ali se racuna po ocu. A sto pitas?"
" Pa dole prodaju bicikle po 5000 dinara, pa da znam, jel
da se cenjkam ili da otimam?"


- Konobar| Je l' stala kisa?
- Otkud znam. Tvoj sto nije u mom reonu.


- Konobar| Sta ima da se pojede?
- Pasulj s kolenicu, kupus sa slaninu...
- Izvinite, upotrebljavate li akuzativ?
- Jok, brale, ovde se pece sa cistu mast.


- Dragi, uskoro ce nas biti troje u kuci.
- U, jebo te| A kad?
- Veceras... Dolazi nam moja majka u posetu.


- Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
- A sto? Nije ti ono krivo.


Dosli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi
crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
- Ma, juce mi umro otac...
- Covece, kako umro kada smo ga jutros videli
naslonjenog na kapiju ?|?
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dodje
postar.


Prica Crnogorac unuku kako su Svabe bile gadne
i kako su najebali u drugom svetskom ratu.
Kaze, sve nas izvedu pred zid na strijeljanje.
A mi, kake nas je Bog dao, onako prkosnijeh uzdignutijeh
glava, gledamo pravo, ka sokolovi.
Dodjose Svabe, kazu, jebi ga, mozda se i izvucete.
Birajte, ili da streljamo ili da jebemo.
- Pa sta bi, pita unuk.
- Ma prvi bijese onaj Marko, Milunov.
Pizdetina od coeka, skide oma gace, i naguzi se.
- I? Pita unuk.
- Sta i, pojebase ga i pustise kurvetinu.
- Pa sta je posle bilo?
- Poslje dodje na rijed onaj Stanisa, Radulov mladji.
I on se kurvetina sagnu, pa i njega pojebase i pustise.
- Pa dobro djede, a sta bi sa tobom? Pita unuk.
- E bogomu, a mene su streljali.


Pricaju klinjo Sbin i klinjo Amer
pa Srbin kaze: -Vi nemate istoriju, nja, nja, nja!
a Amer odgovara: -A vi nemate geografiju nja, nja, nja!

Jeli znate kako Avram Izrel vodi ljubav ?
Brzo, brzo, brze.... - Gotovo !

Komentar jedne babe:
Ma sve mi je jasno, oni gadjaju nas, mi gadjamo njih,
oni ginu, mi ginemo, rusi se tu, tamo.... ali sto sve to
moramo preko Izraela da saznajemo.


Mobilisali Lalu i dali mu da cuva bunar sa zatrovanom
vodom, da se neko ne bi prevario pa popio. Dodje jedan da
uzme vode, vice Lala:
- Ta, nemojte, otrovana je voda.
Stoji Lala pored bunara, dodje drugi da pije, Lala ce opet:
- Ta, nemojte, otrovana je voda.
I dalje stoji Lala, cuva bunar, opet dodje jedan da pije,
opet vice Lala:
- Ta, nemojte, otrovana je voda.
- Tesek? ("Izvolite?" na madjarskom)
- A, nista, nista, samo pijte- kaze Lala.


Opet mobilisali sirotog Lalu i drzali ga na obuci
10-tak dana i pitaju ga:
- Dobro, Lalo, na koga ces pucati?
- Na Madjare.
- Ih, Lalo, pa gde tako... Vrate ga oni opet na
obuku i posle 10-tak dana opet ga pitaju:
- Lalo, na koga ces pucati?
- Na Madjare.
Opet vrate Lalu 10-tak dana na obuku i opet ga pitaju:
- Kazi nam sad, Lalo, na koga ces pucati?
- Na Madjare.
- Pa kako, Lalo, pa tvoje komsije s tobom ratuju,
a Madjari su?
- A, kaz'te mi vi, molicu fino, na koga cete VI
pucati?- pita Lala.
- Ja? Pa na ustase, naravno.
- Pa vidite da meni opet ostaju Madjari- kaze Lala.


Za vreme lovostaja sede u lovackom drustvu lovci i hvale se.
Jedan od njih prica:
-Idem ti ja tako jednom kroz sumu a kad ispred mene na 700
metara vidim srnu kako pretrcava, a ja sta cu pa onako na
brzinu opalim sa kuka onako bez nisanjenja i srna pade.
Ja pritrcim i imam sta videti pogodio je kroz usi.
Sagnem se privezem je, natovarim je onako , znas noge na
ramena i .... Prekida ga telefon koji zvoni...Vraca se on:
- Gde sam ono stao?
- Noge na ramena; podsecaju ga kolege.
- A, da. Daklem, noge na ramena i **, **...


Dva penzionera razgovaraju u parku:
-Jesi li poneo hleb za golubove?
-Jok, ja ih jedem bez hleba.


Dosao covek u berbernicu na brijanje. Mladi berberin
(ucenik) ga nasapunjao i poceo da brije. Sve to gleda stari
gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, vec na samom
pocetku mu zadrhti ruka i posece musteriju. Vidi to gazda,
i onako iznerviran zaleti se da momku opali samar, ovaj se
izmakne, i on opauci musteriju. Tu se on pocne izvinjavati
musteriji i pretiti uceniku. Nastavi se brijanje i momak
opet isto, uplasio se, neiskusan i normalno, posece
musteriju. Gazda se ovaj put jos vise iznervira i jos jace
zamahne i naravno promasi momka ali pogodi musteriju. Krene
izvinjavanje ali i pretnje.
Sve se to jos nekoliko puta ponovi: rez pa samar, i opet.
I na kraju momak nekako dodje do kraja i taman da skine
poslednji deo pene, zadrhti mu ruka i odsece musteriji uho.
Na to ce musterija (tiho i kroz zube):
- Mali, sklanjaj to uvo, ubice me gazda.


Vidi otac da mu se sin u zadnje vreme ponasa malo cudno
pa ga upita:
-Sine sta ti je?
-Ma nista.
-Kako nista, da se nisi zaljubio?
-Jesam.
-U koga?
-Tomicu.
-Pobogu sine||||| Pa on je Hrvat|||||


Krenuo ciga na front kod Vukovara,i kad je dosao na liniju
fronta ratni drugovi mu rekose da ne izviruje iz rova jer
nije bas preporucljivo. Ipak on bi radoznao pa promoli glavu
da vidi ko to tamo puca.Utom mu rafal skinu kapu,ali srecom
ne povredi ga,tek ce ciga:
- Pazi bre budalo mozes nekom i oci tako da isteras.


Q: Sta je to pesimist?
A: To je bivsi optimista cija je zena naucila da vozi.


Dobre devojke, kad odbijaju ponudjenu cigaretu:
- Hvala, ne pusim.
Lose devojke, kad odbijaju ponudjenu cigaretu:
- Hvala, ne palim.


Q: Zasto je tasta domaca zivotinja?
A: Iz dva razloga - zato sto je domaca i zato sto je
zivotinja.


Otvorili Mujo i Haso apoteku u Svajcarskoj. I kako nije bilo
pacijenata, lekarska komisija (??) odluci da posalje nekog
svog da vidi sta se tamo dogadja... I udje on:
On: Znate imam problema sa disajnim organima, ne raspoznajem
mirise...
A Mujo: HASO LIJEK BROJ 5.
Dolazi Haso i nosi kantu punu govana i kaze ovom: Mirisi.
On: JAOOO STO SMRDII.
Mujo: Haso pisi IZLIJECEN.
On to saopsti komisiji, ovi mu kazu da ode sutra ponovo ali
da ne zezne stvar. Ode on opet i kaze da je imao saobracajnu
nesrecu i da je izgubio pamcenje.
A Mujo: HASO LIJEK BROJ 5.
A ovaj ce: NEE, NE OPET TAJ.
Mujo: Haso pisi IZLIJECEN.


Razgovaraju dve majke ciji su sinovi na ETF-u
A:Koji je smer tvoj sin?
B:Jake struje,a tvoj.
A:Slabe struje.
B:Pa bolje ista nego nista.


Q: Koja je razlika izmedju zene inzenjera i morskog praseta?
A: Nikakva: i morsko prase niti je morsko, niti je prase.


Sastanak u miliciji sa temom: Ustede materijalnih sredstava.
Komandir: "Vreme je za ustede. Od danas vise necemo
koristiti nikakve instrumente za kontrolu
alkoholisanosti ucesnika u saobracaju jer
su veoma skupi. Prelazimo na prostiji sistem:
Vozacu se daje prezervativ u koji duva a mi potom
omirisemo i utvrdimo da li je pio ili
ne i koliko. Mile, idi i kupi 500 komada u
apoteku"
Mile odlazi u apoteku, gde su vec dve starije gospodje.
Mile: "Molim Vas 500 prezervativa."
Gospodja1 "Iju, blago toj"
Mile: "Gospodjo, to nije za nju vec za narod"
Gospodja2 "A molicu lepo, ocete li ici po kucama ili cemo mi
morati da dolazimo u miliciju?"


Istinit dogadjaj: Kad sam bio 6-7 razred osnovne, bavio sam
se aviomodelarstvom. Tada se cesto islo na razna takmicenja.
Za prekidanje leta modela koristio se upaljen fitilj koji
pregoreva gumicu. Najbolja gumica u tu svrhu bio je iseckan
prezervativ. Posto smo ziveli u malom mestu, kupovina vece
kolicine prezervativa uvek je bio problem, pa smo izvlacili
sibicu ko ce. Jednom je "srecnik" usao u samoposlugu i
obratio se prodavacici (mi gledamo):
On (stidljivo): "Molim vas veliko pakovanje prezervativa."
Prodavacica (starija dama): "Crni sine, sta ce ti to?"
On (da bi se opravdao): "Ma, imamo neko takmicenje."


Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudjivao
da pocne sa propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu
ubija duplom ljutom. Ovaj se ohrabri (dva tri puta) i odrzi
napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo sto ga nisu
na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa
kako je bilo, a ovaj ce:
- Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni
gresili.
- Gresio sam? A u cemu to?
- Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo,
kad ih je gospod iz raja isterao, nije ih oterao u
materinu, i trece, na kraju se kaze "amin" a ne "fajront".


Natpis na automatu za prodaju prezervativa:
"Za reklamaciju, ubacite bebu."

Voze se majka i dete autobusom kad klinac:
-Boze,boze sto sam zedan|
Majka misleci da dete to tako uzput kaze precuta ali dete
ponovi:
-Boze,boze sto sam zedan|
Majka:-Sine sacekaj da dodjemo kuci pa ces da pijes vode.
Posle 2 min klinac opet:
-Boze,boze sto sam zedan|
Zatim majstoru prekipi te zaustavi autobus i ljutito rece:
-Ma,evo idite tamo i pijte vode samo da ga vise ne cujem|
Majka se vrati sa detetom koje je utolilo zedj kad ce mali:
-Boze,boze al sam bio zedan|



Leze dva debila na stomaku i pevaju.
Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi da peva...
- E, kretenu, zasto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploce...



Q: Zasto je kokoska presla ulicu?
A: Htela je da stigne na drugu stranu|



Q: Zasto je perverznjak presao ulicu?
A: Zaglavio mu se u kokoski...



Q: Kako potopiti Albansku krstaricu?
A: Porinuti je u vodu....



Ako Engleskinja vara muza i ovaj je zatekne, ona kaze:
- Dragi, evo ti broj telefona mog advokata, pa sa njim sve
sredi.
Ako se Francuskinja nadje u takvoj situaciji, pita:
- Dragi, da li bi nam se pridruzio?
Ako je zatecena nasa Sumadinka, pocne da vice:
- Milojice, ti li si|? A koji je onda ovaj na meni???


Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje|
- Jaguar u garazi.
- Nerc u ormaru.
- Tigar u krevetu.
- I MAGARAC koji ce sve to da placa|


Razgovaraju dve seljanke o kontracepciji:
- Ja se vala nikako ne stitim| Pa sta me strefi|
- A moj Milojko je za kofu nizi od mene, pa kada vodimo
ljubav on se popne na kofu i taman kada dodje vreme ja
samo sutnem kofu...


Kod lijecnika:
- Gospodjo vi ste toliko slabi da Vam treba njega|
- Njega, njega gospon, i to brzo|




Q: Kako se psuju biolozi?
A: Ti si virus na bakteriji, u vaski, na ledjima pacova|


Q: Kako se psuju programeri?
A: More nosi se malo u stack|


Q: Kakva je razlika izmedju slona i muve?
A: Jesi li probao da izvadis slona koji ti je upao u supu?


Q: Zasto stjuardese moraju da budu lepe?
A: Da bi se avion digao|


Q: Koja je najkraca knjiga na svetu?
A: Zbirka hrvatskih junackih narodnih pesama|


Q: Na sta se lovi zmijski car?
A: Na zmijsku caricu|


Idu slon i mis preko granice. I sad, mis ima pasos, a slon
nema. I kako ce sta ce, uzme mis i stavi slonu sa svake
strane po veknu hleba. Dosli oni do prelaza, dodje carinik
- "Molim pasose", mis izvadi i da mu.
- U redu je, a vas drug?
- Koji drug??? Ma to mi je sendvic...


Idu dva ludaka po pruzi, i nailazi voz...
- E, ako uskoro ne naidje skretnica, izginucemo.


Padali majka i dete sa 15 sprata.
I kad su pali, majka na mestu mrtva.
A dete|?
Ma, dete ko dete... s majkom...


Isao konj kukuruznim poljem i od silne vrucine iz kukuruza
pocnu da iskacu kokice. Konj pomisli da pada sneg i umre od
hladnoce.


Razgovaraju pirocanac i sin:
- Tata, daj mi 10 dinara za ringispil|
- Rano si ti meni postao rasipan| Sta ce ti kad se zemlja
ionako vrti???


Nadju se dvojica turista u pustinji i pricaju:
- Koliko ima do obale?
- 38 kilometara
- Pa to je da covek ne poveruje... Kakva fantasticna plaza,
a tako slabo posecena|


-E, jel znas da sam trudan|
-Kako muskarac da zatrudni, daj ne seri...
-Ma trudan sam i rodicu slona, vec mu viri surla....


- Zasto pas mase repom?
- Pa to je jasno : zato sto je pas jaci od repa. Inace bi
rep mahao psom.


Razgovaraju dva klinca ispred bioskopa:
- Ala volim kaubojske filmove! Narocito kad dodje ono:
tagada, dum, dum, mljac, mljac, njihihi, dum, dum, mljac,
mljac|
- Kako to: mljac, mljac??
- To je kad onaj pored mene jede semenke.


Dosao Lala kuci mrtav pijan. Uzme on rakiju i casu stavi na
sto, ali obrnuto. Pocne da sipa, ali nikako da napuni casu.
- Boga im bogovog| Ovi poceli da prave zapusene case|
Onda je dohvatio casu i opipao odozdo.
- Sunce im njihovo| Ni dno nisu stavili|


Doktor pita coveka kome se ruke tresu:
- Mnogo pijete?
- Ne. Pola prospem.


Q:Sta bi bilo kad bi ljudi isli naglavacke?
A:Celavi bi se klizali!


Ide Bruce Lee kroz sumu i cuje neki zvuk.Sta li bi to moglo
biti? Priblizi se on , kad tamo sedi Rambo na panju i rida
gorke suze krokodilske.
Bruce (zavrce rukave): Pa reci,Rambo ko te tuko da ga
ubijem?
Rambo: Buuu....jec...smrk....slin...Terminator....buuu...
jec...
Bruce (odvrce rukave): Znas sta, mora da je imao debelog
razloga.


Sahara, podne.
Jase beduin kroz pustinju, i kamila pocne da posustaje. Na
srecu stize ovaj do oaze i tamo nadje servis za kamile.
'Moja kamila se pokvarila, sta da radim?'
'Stavi je onda, iznad kanala...'
Namesti beduin kamilu a serviser sidje ispod kamile sa 2
cigle.
'Sad ce to samo malo...'
Uzme ovaj 2 cigle, nanisani i opali kamilu po jajima. Na
to kamila cikne i jurne 100 na sat|
'Pa jesi li ti lud?| Kako sad da je stignem?|'
'Dodji na kanal...'


Pitanje:Kako u akvarijumu prepoznati koja je
ribica "ON", a koja "ONA"
Odgivor:Ubaci se mrvica hleba i ako je ribica
POJELA,onda je zensko,a ako je
POJEO,onda je musko.


Dodje Mujo kod doktora:
-Doktore, zena mi ima temperaturu.
Doktor - A jel visoka?
Mujo - Ma nije mnogo metar i sezdeset pet.


Dosao Karl Luis kod doktora i doktor ce :
- Aiiii, temperatura 39 sa 8....
- A koliki je svetski rekord ?


Znate li gde najbolje uspevaju lignje?
Iza dzamije, posle obrezivanja.


Covek na cijij glavi ima manje kose nego sto je
uobicajeno, zali se
prijatelju:
- Probao sam sve recepte, ali kosa mi i dalje opada.
- A jesi li probao da trljas glavu novinama?
- Sto, jel' pomaze?!?!
- Jos pitas. Ja stalno brisem dupe novinama i da vidis kako
je rutavo.


Znate li sta je hrabrost ?
Kad se iseres komsiji ispred vrata i trazis mu toalet papir.


Negde na ratistu Hrvatica ispred svoje zapaljene kuce vice:
Izgore mi dete!!!!
Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i ubrzo izlazi kasljuci.
Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete!!!!
Opet cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad malo
vise kaslje a i gusi se.
Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete!!!!
Znate vec: Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad
jos vise kaslje, gusi se i jedva kaze:
Ma nece da izgori tri puta sam ga okrenuo!!!!!!



Bio Mujo kod Hase u gostima. Posle tri dana ustane da ide
i kaze:
- Odlazim jer me nisi ugostio kako valja.
- A sa cime te nisam ugostio? Kazi da spremim i da ostanes.
- Spremi mi burek sa sirom.
Odlazi zatim Haso u drugu sobu i posto ga nije bilo dugo
Mujo ode da vidi sta to njegov drugar radi. Nadje Hasu kako
je na stolu razvukao testo i sa kurcom valja testo.
- Pobogu Haso zar nemas oklagiju ?
- Imam oklagiju, ali nemam sira.


Zenga i Lala u vozu. Lala delje slaninicu malo po malo
pa griz luka pa gutljaj rakije a zenga gladan, tece mu
voda na usta. Kad vise nije mogao da izdrzi zenga rece:
- A bre Lalo kakav si to covek, daj i meni malo|
- Pa i ti si klao, pa zasto nisi susio?


Desio se brodolom, spaslo se sto mornara i jedna zena.
I posto mornari nisu imali sta da rade, jebali je po ceo
dan.
Prodje mesec dana...
Prodje dva meseca...
Prodje sest meseci...
ONA: "Ne moze vise ovako|" - uzme pistolj i ubije se.
Prodje mesec dana...
Prodje dva meseca...
Prodje sest meseci...
MORNARI: "Ne moze vise ovako" - "moracemo da je zakopamo".
Prodje sest meseci.
MORNARI: "Ne moze vise ovako" - i otkopaju je.


Smuvao se covek s jednom zenom i odusevio se kad je otkrio
da ona ima 3 ( i slovima - TRI ) sise. Igrao se on i radio
sve sto se uz to radi, kad jednog dana dodje ona i nema
trece sise.
- Gde ti je treca sisa ???
- Ma to mi je bio chir...


Dobrovoljac se vraca iz rata gde je izgubio
jednu ruku.Sav ocajan resio je da se ubije,
uze konopac i ode do drveta da se obesi.
U tom momentu nailazi drugi dobrovoljac
koji je izgubio obadve ruke i dok ide
igra lambadu. On upita ovog koji se besio:
"Jeli covece,zasto ti hoces da se besis ?!"
Na to mu ovaj odgovori :"Kako cu da zivim
bez jedne ruke,ocajan sam.A ti,nemas obe
ruke,a igras lambadu?"
"E prijatelju,da ti nemas obe ruke,a svrbi
te dupe-igrao bi i ti lambadu."


Idu dva govna kroz sumu....
... i tako naidju na proliv...
-Govna, govna gde idete?
-Idemo u rat!
-A mogu li i ja sam vama?
-NE! Vodimo samo cvrste momke....


- Na osnovu cega smatras da ti je pas Srbin?
- Ma stalno nesto kopa po kostima.


Kakva je rezlika izmedju pacova i penzionera?
Pacovi brze stizu do kontejnera.


Ulazi covek u dobro opremljenu mesaru i poce da gleda
cene. Stane on ispred jedne i procita:
MOZAK - SRBINA 400 din kg.
MOZAK - HRVATA 800 din kg.
MOZAK - BOSANCA 2000 din kg.
Pridje on onako uzbudjen prodavcu i upita:
- Pa dobro covece ! Na stranu to sto prodajete ljudske
mozgove, ali zasto je bosanski mozak pet puta skuplji od
srpskog ?
A mesar odgovori:
- Znate li vi koliko bosanaca treba uloviti da bi se dobio
kilogram mozga !


Razgovaraju dve plavuse, 4 razred osnovne,
i jedna kaze :
Izrasla mi prva dlaka dole.
Na to ce njena drugarica :
Sta je, jer te zulja dok se jebes ?



Umro vodja navijaca i na sahranu mu doslo 10000 ljudi i
kad su spustali kovceg u grob, majka ce:
- Sine !!! Kuku lele.....
A svi okupljeni:
- KUKU LELE ! KUKU LELE ! KUKU LELE !



Ide Kralj gradom. I vidi pada dete sa Beogradjanke...
I baci se i uhvati ga...I okupljeni pocese da skandiraju:
- IVICE, IVICE, IVICE…!!!!!!!!!!!!!!
I Kralj uze dete i degazira ga....



Sta je ovo:
:-) :-)) :-)))
???
Ko se zadnji smeje, najsladje se smeje|



Q: Zasto devojka nemoze da bude i lepa i pametna.
A: Zato sto bi se pretvorila u frajera....


Kako su deca na Kosovu?
Dobro su, pucaju od zdravlja.


Idu dva celava ulicom.Znate li koji je celaviji?
Pa onaj sa vecom glavom||


Zasto su izumrli dinosaurusi ?
Zato sto su napali goloruki srpski narod .


Q: Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
A: Telefonom iz inostranstva.



Q: Kako se u nekim nasim krajevima prepoznaje
intelektualac?
A: Ne mrda usnama dok cita.


Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- Termos - kaze Mujo.
- Sto termos?
- Pa vidis, leti, odem ja na more, sipam ladnu
pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos
uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor'nu,
sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao.
- Pa sta je tu cudno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?



Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih
2 sata i niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo
i poveze je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec
vise od 3 sata i ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj |



Mali beli medved pita mamu medu:
- Mama jeste li vi beli medvedi?
- Naravno da jesmo.
Ode on malo u sneg, samo da se malo sanka... Zatim se vrati
kod mame i tate i pita:
- Moji baka i deka su bili beli medvedi?
- Jesu sine...
Proseta se on jos malo pa opet pita:
- Mama jel su moji prabaka i pradeka bili beli medvedi?
- Jesu sine, zasto te to zanima?
- Mama, a jesam i ja beli medved?
- Jesi, a zasto?
- Pa zato sto sam se smrzo ko pi*ka.


Napravili Amerikanci novi racunar koji prorice buducnost
ali je caka u tome sto ne smes nista direktno da ga pitas.
Dodje jednom Klinton i zeleci da sazna buducnost Amerike. Poce
izokola.
Klinton:Da li ce biti coca-cole posle treceg svetskog rata?
Racunar:DA!
Bus:A koliko ce da kosta?
Racunar:Tri kopejke..


Reklamni agent stradao u saobracajnoj nesreci stize pred
vrata raja.
- Trenutak - rece mu sveti Petar. - Sad cu ja vama
pokazati, pa sami izaberite.
On ga najpre povede na zeleni proplanak gde je stotinu
andjela sviralo na citri i gde se nekoliko hiljada ljudi
izlezavalo u najvecoj dosadi.
- Ovo vam je raj. Sad cu vam pokazati pakao.
Istog casa obojica se nadjose usred bucne gozbe gde su svi
igrali i veselo podvriskivali zabavljajuci se do besvesti.
Svi su izgledali pijani od srece...
- Ovo vam je pakao. Pa, sta ste izabrali?
- Pakao, naravno| - odgovori covek bez premisljanja.
- Dobro.
Tog trenutka, on povuce rucicu i covek prpade kroz neki
otvor pravo u kazan sa vrelim uljem.
- Eeeej| - zaurla on. - Pa vi ste me prevarili| Ovo nije
ono sto sam video|
- A, da - rece sveti Petar odlazeci. - Zaboravio sam da
vam kazem da ovi u paklu imaju reklamu|...


Umire stari jevrejin. proziva redom zenu, jednog sina,
drugog, treceg, cerke, zetove.
'Dakle svi ste dosli. Lepo. Ne ostavljam vam nista. Za
kaznu. KO JE OSTAO U DUCANU!!!


Kako su nastali gusteri?
Uzeo pirocanac da hrani krokodila.


Na autobuskoj stanici stoji policajac i pored njega,
majka sa malim detetom. Autobus nikako ne dolazi pa je dete
nemirno...
- Mama , kad ce avtobus?
- Pa,sine,znas,mozda je guzva na putu pa autobus ide sporije,
pa ce malo da zakasni, ajde strpi se malo...
Prodje 5 minuta...
- Mama , kad ce avtobus?
- Ovaj,sine,pa mozda se cika vozac malkice zapricao sa
putnicima, pa je nda sporije vozio i ...
...
- Maaama, kad ce avtoobus??
- Pa,sine,znas,cika vozac nije gledao na put pa je naisao
na ekser pa mu je pukla guma, pa je morao da je zameni...
...
- Maaaaaama| Kad ce avtobus?
- ...ovaj,sine, vozac se setio da nas obraduje i da se
iskupi sto je zakasnio pa je svratio malo da oboji autobus
u lepu plavu boju...
A policajac ce na to :
- Phee,majku mu,gde sad nadje da ga boji||||


Ide Crvenkapa sumom i nosi korpicu...
Iznenada zacuje iz grma zastrasujuci, stenjuci glas:
-STOJ|
-...
-Sta imas u korpici?
-Evo nosim bakici malo kolaca u kolibi...
-Sta imas jos?
-Pa imam nesto voca za bak...
-Sta imas jos?
-Pa ima i mesa za ba...
-A jel' imas papira...?


- Sedi bosanski pas i glodje kost ....
- Kad je ust'o imao je tri noge.


U cemu se devojke razlikuju od kokosaka ?
Imaju jednu vijugu vise da ne bi srale po dvoristu...


Kenjaju dva tipa na susednim WC soljama i obojica stenju,
kad odjednom:
- (plop)
- Oho-ho|
- Nije oho-ho, nego moj sat|


Skandiranje na fudbalskoj utakmici:
- Jebem vam mater !
Tek sa druge strane cujes:
- I ja takodje.
- Popusis mi kurac!
- I ja tebi!


- Cuo sam da pusis na zurkama... ?
- Aaa, kurac pusim|


Imao ciga mnogo dece pa dosli iz socijalnog da nekako
pomognu...
- Cigo mi bi da uzmemo neko dete na cuvanje...
Evo uzecemo ovo najmladje.
- Nemojte njega - ciga ce -njega mnogo mama voli.
- Dobro uzecemo ti ovu cerku.
- A, nemoze nju, nju mnogo tetka voli...
I sve tako, ciga samo odbija. Te ovu baka mnogo voli,te
ovog teca mnogo voli...
- Pa dobro cigo evo uzecemo ovog najstarijeg.
- Ma nemoj samo njega ko boga te molim.
- Sto?
- Mnogo je gadan,sa njega samo problemi||
- Kako to?
- Ja vicem je*i si mater a on vidi sta napravi|||



Voz je bio poluprazan, pa se sredovecni coveculjak
obradovao sto ce moci sam da se razbaskari u celom
kupeu.
Tek sto je voz krenuo, u kupe ulazi drugi
putnik, koji je mogao bilo gde da se smesti, a on
se smesta bas u njegov kupe. I tako onaj prvi brzo
smisli kako da ga se otarasi:
-Znate, razboleo sam se od infektivne
bolesti, koja je bas sada u akutnom stadijumu, pa
bi za vas moglo biti opasno ako se zadrzite u
kupeu.
-Ne brinite za mene, ja cu sebi da prerezem
grlo u prvom tunelu.



Dzesi Dems zaustavlja voz, upada sa svojom bandom u
vagone i vice:
-Ustajte svi| Uz prozore| Ako se neko mrdne,
potucacemo sve muskarce i ubicemo sve zene|
-Stani bre Dzesi, pa valjda obrnuto| - kaze
jedan ortak iz njegove bande.
-Cekajte tamo - javlja se tanki glasic iz dna
vagona - pa culi ste sta kaze gospodin Djems, a on
uvek drzi rec|



Kaze keva devojci (naravno iz Beograda ;)
-Ajde, lepo se provedi i budi dobra.
-E pa mama, moraces da se odlucis|



A: Jesi li ti ono sinoc trcao niz nasu ulicu?
B: Aha, teo sam da sprecim jednu tucu...
A: A ko se tukao?
B: Ja i jos jedan...



Keva i cale imaju dva sina. Onaj stariji vec sve
znao o seksu, perverzijama, de Sadu, porno
filmovima i ostalom, pa njemu poveravaju opipljiv
zadatak da mladjeg obavesti o svemu tome:
-Znas vec, pricaj mu kako to rade pcele i ptice...
I tako ovaj odlazi do klinca:
-Jel znas sta mama i tata rade uvece kad legnu?
-Aha.
-E pa isto ti je sa pticama i pcelama.



Momak doveo devojku svojoj kuci, za ovu priliku
ociscenu od roditelja i smetala... Posle svega,
devojka mu kaze:
-Kako sada da pogledam roditeljima u oci, kada sam
bila dva puta nevaljala?
-Dva puta? Kako dva puta?
-Pa valjda cemo to jos jednom da uradimo, zar ne?



Pandur izgubio pendrek. Klinac dolazi noseci izgubljeni
pendrek.
Klinac - Ciko, ciko, jel ovo vas pendrek?
Pandur - Nije! Ja sam moj izgubio!


-Jel bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
-Pa da znas, kad razmislim, bih|
-A za 5 dolara?
-Kako se samo usudjujes? Sta ti mislis, ko sam ja?
-To smo vec utvrdili, sad se samo cenjkamo.



Q: Kako frigidna zena da nadje zadovoljstvo u seksu?
A: Trebalo bi pritom da jede tortu.



Q: Sta je to: okolo vuna, unutra lekovi?
A: Ovce trce oko apoteke.



Q: Sta da radi covek kojem u nevolji zatreba
revolver, a zaboravio ga je kod kuce?
A: Isti efekat moze postici zabijenjem metaka
pomocu cekica.



Q: U cemu je slicnost izmedju slona i paradajza?
A: Obojica su crveni, osim slona.



Q: Kakvo je vreme kad vam slon sedne na kola?
A: Vreme je da kupita nova kola.



Q: Sta se dobija kada se ukrste gorila i bodljikavo
prase?
A: Puno prostora u gradskom saobracajnom.



Q: Ko je danas pravi dzentlmen?
A: Onaj ko vadi cigaretu iz usta kada dami ljubi ruku.



Q: Zasto prdez smrdi?
A: Da bi ga culi gluvi.



Q: Sta je crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno,
pa belo, pa crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa
crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno?
A: Pingvin pada niz stepenice.



Q: Sta je zeleno i crveno i pravi 5000 obrtaja u
minutu?
A: Zaba u avionskom motoru.



Q: Sta je to malo, belo, u pustinji?
A: Beli konac.



Q: Sta je to malo, crno u pustinji?
A: Senka belog konca.



Q: Zasto pegle imaju zasiljen prednji deo?
A: Da bi se smanjio otpor vazduha pri velikim
brzinama.



Prosjak:
- Gospodine, molim vas, dajte mi 10 dinara za hleb...
- Mmmm...Dajte da vidim hleb|



Ulazi pokeras u gradskom autobusu. Prilazi mu kondukter
i kaze :
K : Kartu molim |
P : Dalje |
K : Kartu ||
P : Dalje ||
K : 50 dinara |
P : Na tvojih 50, jos mojih 100 ||
Nastade pauza. Pokeras i kondukter razmene poglede.
Pokeras shvati da nesto nije u redu pa upita :
P : Ti, sta si ?
K : Kondukter ||||
P : Slabo, Kenta Fles |



Q: Sta je nacionalizam?
A: Kolektivni narcizam.



Q: Kako se prepoznaje motociklista koji se raduje
zivotu?
A: Po insektima zalepljenim na njegovim zubima.



Q: Zasto psi u nekim nasim krajevima imaju
zatupaste njuske?
A: Zato sto trce za parkiranim automobilima.



Q: Jel znate ko u nasoj zemlji najvise tezi
jezgrovitom izrazavanju?
A: Kelneri, jer vise vole da kazu 'Stotka|' nego
da se grce govoreci 'Osamdeset i sest dinara'.



Q: Zasto slonovi imaju kljove od slonovace?
A: Zato sto bi gvozdene zardjale.



Q: Zasto slonovi ne voze bicikl?
A: Jer nemaju palac da pritiskaju zvonce.



Q: Sta bi trebalo ciniti da se nikada ne ostari?
A: Trebalo bi uvek spavati za volanom.



Q: Sta dokazuje cinjenica da je covek jedini muzjak
koji tuce svoju zenku?
A: To dokazu koliko zene umeju ponekad da budu
nepodnosljive.



Q: Sta bi bilo da nije bio pronadjen tocak?
A: Biciklisti bi se trkali noseci ramove bicikala
na ramenu.



Q: Sta je kafa?
A: To je ono sto uspavljuje kada se ne uzima.



Q: Sta je vrhunac sujete?
A: Kada smatras da ti je linija izmedju dva
sopstvena guza pocetni meridijan planetarnog
sistema.



Q: Zasto nasi profani traze vece plate?
A: Zato sto su culi da se u nekim porodicama jede
triput na dan.



Q: Kako da se otarasis muva?
A: Namazi se alkoholom, uvaljaj se u pesku. Muve ce
da se opiju, pa ce da se poubijaju bacajuci
kamenje jedne na druge.



Q: Kada se nikako ne valja svadjati sa svojom zenom?
A: Kad ti pakuje padobran.



Q: Kako isterati muve iz kuhinje?
A: Iskenjaj se nasred dnevne sobe.



Q: Kako se 100% odvici od pusenja (u dve faze)?
A: Kupi se gumeni dusek, pa se napuni benzinom.



Q: Sta da radis kad hoces da usitnis 100 kila?
A: Sto da sitnis? Pa to je vec sitno.



Q: A sta radi pandur kad dobije sedmicu na lotou ?
A: Kupi raskrsnicu pa radi privatno.



Glupi ljudi su dobri ljudi.
Deca vole dobre ljude.
Da li vas vole deca?



A: Pa ti si izasao napolje a nemas gace na sebi|
B: Otkud znas da nemam gace?
A: Pa nemas ni pantalone.



Q: Kako smanjiti racune za struju i kiriju?
A: Presnimi ih na mikrofilm.



Q: Gde novobeogradjani drze lekove na kojima pise
'cuvati na hladnom mestu'?
A: Na radijatorima.



Q: Cemu sluzi pupak?
A: Za so, kada se u krevetu jedu jaja.



Q: Kako da sve muke svedete samo na jednu?
A: Ozenite se.



Q: Sta je pepeljara?
A: Predmet u koji se trese pepeo cigareta u sobama
koje nemaju podove.



Q: Koje su bebisiterke najpouzdanije?
A: One koje su vegetarijanke.



Q: Kakva je razlika izmedju deda i baba i njihovih
unuka?
A: Jesi li ikada video klinca kako ide okolo i
pokazuje drustvu fotografije svojih deda i baba?



Q: Sta kenguri imaju a ostale zivotinje nemaju?
A: Male kengure.



Q: Zasto Linda Evans ima rupicu na bradi i maljave grudi?
A: Posledica face lifting-a.



Q: Znate li zasto paradajz ne moze da zaspi?
A: Zato sto su ga isekli za rusku salatu.



Znate li onaj vic o kosturu koji ide kod lekara?
Lekar otvori vrata, pa mu kaze:
-Mogli ste i ranije da dodjete kod mene.



Q: Sta je najtuznije za groblje?
A: Kada ga zatvore zbog zalosti.



Q: Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?
A: Polni organ.



Q: Sta kaze kap krvi kada padne na pod?
A: Hej, pa vise nisam u veni|



Francuz vozi svoju devojku kolima. Posle nekoliko
kilometara, zaustavljaju se negde u okolini Pariza
i on nju nagovari da se podvuku pod kola i tamo se
kresnu.
Posle nekog vremena, prizali mu murjak i pita ga
sta to radi.
-Popravljam kola.
-Zao mi je, gospodine. Iza vas se napravila ogromna
kolona automobila| Zaustavili ste predsednika
Republike i sefa pariske policije... a osim toga
neko vam je ukrao kola|



Pricaju dve bebe u porodilistu:
-Jel vise volis da pijes mleko iz one dve slavine
ili iz flasice?
-Iz flasice. Tako mi pada u oci manje onog pepela
sa cigareta.



Ovaj vic posvecujem Vesni i Banex-Sanu...
B: Zaboga, pa kad ces vec jednom da se spremis, pa
da krenemo?
V: Pa dokle cu da ti ponavljam - jesam li ti jos
pre sat vremena rekla da cu biti gotova za tri
minuta?



Z: Od koga si dobio to pismo?
M: Zasto te to zanima?
Z: Eh, sto si radoznao|



Muz se iznenada vraca kuci. Cim je usao u kucu,
pocinje da vice na svoju zenu:
-Znam da je ovde neki muskarac| Gde je? Govori|
Ona ostaje bez teksta, a on otvara sve ormane,
pretrazuje sve sobe, zagleda u svaki kutak stana...
Nista| Pogleda kroz prozor, kad ono neki ortak
uskace u svoja kola i sprema se da ode.
-Aha| Tu li si| - i otrcava u kuhinju, uzima
frizider, onako besan i pun snage i baca ga pravo
na taj automobil...
Vrata raja. Odjednom, neko zvoni. Sveti Petar
otvara vrata, kad ono neki mladic sav okrvavljen,
kaze:
-Nemam pojma sta se desilo... Sedeo sam u
svojim kolima, kad ono... Pogodi me frizider pravo
u glavu. - i pusti ga sveti Petar.
Ne prodje dugo, opet neko kuca. Otvori svetac
vrata, opet neki covek, govori:
-Eto, pojela me ljubomora... U besu sam bacio
neki frizider kroz prozor i srce nije izdrzalo.
-Ajde udji, ali brze, jos neko ceka... Izvoli -
-obraca se s.P. trecem.
-Eto, ja bio u frizideru, kad ono - zemljotres|



-Kako smes sestri da kazes da je glupa? Odma joj
reci da ti je zao|
-Seko, zao mi je sto si glupa.



Bakica vidi klinca kako pusi i pije pivo u parku,
na klupi. Prilazi mu i pita ga:
-Kako to da nisi u skoli u ovo doba dana?
-U skoli? Sta vam pada na pamet, pa ja imam samo
sest godina|



A: Koliko?
B: Dvadeset.
A: Sta dvadeset?
B: A sta koliko?



Pogodite ko ovo kaze:
Dosta mi je svega| Preksinoc si se vratio juce
ujutro| Ako se i veceras vratis sutra, nemoj danas
ni da se vracas|



Pricaju dva coveka, u kafani, sa setom...
A: Eh, da... Nekada sam mnogo voleo jednu
devojku...
B: I? Udala se za drugoga?
A: Ma jok| Udala se za mene|



Ludak se seta bolnickim dvoristem, vukuci za sobom
cetkicu za zube. Prilazi mu pajtos i pita ga:
B: Kako ti se zove pas?
A: Fifi.
B: A kako se to pise?
A: Sa dva l, kao Djoka.



Ulazi covek sa deckicem u frizersku radnju, pa kaze
klincu:
-Ti sedi tu i citaj stripove, a ja cu prvi da se
sredim.
Naruci sisanje sa brijanjem, pranjem kose i masazom
lica. Majstor se baci na posao i posle sat vremena
zavrsi posao tako dobro, da se covek nije
prepoznavao.
-A decka mi malo podsisajte, dok ja skoknem po
cigarete.
Podsisa brica ovog malog, ovaj ustaje i nastavlja
da cita stripove. Posle pola sata...
-Tate ti nesto nema? Gde se zadrzao?
-A, pa to mi i nije tata... To je neki covek koji
mi je rekao da ce da mi kupi gomilu stripova ako
pristanem da se osisam.



Q: Koji je nas genijalni naucnik svoja epohalna
dostignuca ostvario u Americi, a inicijali su mu
A.A.?
A: Nikola Tesla (zajebo sam vas u pogledu inicijala)



Englez, vrseci svoju bracnu duznost, prenu se i
pita suprugu:
-Draga, jesam li se mozda povredio?
-Nisi.
-Pa zasto si se onda pomerila?



Razgovaraju dva ortaka u kafani u kasne sate...
-E mogu ti reci da od moje zene nema ruznijeg
stvorenja na svetu|
-Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko
zna kakav bi rezultat ispao?
-E, ajmo kod mene pa da se sam uveris na licu
mesta|
I odu oni kod tog ortaka koji, dok jos nisu ni
presli prag, doziva svoju zenu:
-Mila... mozes li da dodjes na trenutak?
-Jel da metnem masku?
-Ma jok, necu da te tucam, nego samo da te pokazem|



Bio jedan covek MNOOOGOO bogat i dodju novinari i pitaju ga
kako je stekao pare. On pocne pricu:
Nadjem jednu iglu pa ocistim ... i tako trampim se sa 100
novih za 200 starih.
..........
I onda mi umre tetkla miliarderka i ja nasledim sav novac|



Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu?
Njeno dupe|



Jeste li culi za UBIJAJUCU salu? Ispricana je
petorici ljudi od kojih su dvojica bili murjaci...
Trojica su odmah umrli, gosn milicajci dve nedelje
kasnije.



A: Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2
nedelje...
B: A jel' vec dugo tamo?
A: Nije, sutra odlazi...



Jesen. Dva cistaca pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo
lisce i papire koje su pobacali prolaznici.U jednom trenutku
dune vetar odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov
sto. Cistac udje u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali
se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu:
-Kasno , ministar ga je vec potpisao|



U Birou za zaposljavanje:
-Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece.
Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita:
-A osim toga, sta jos znate da radite?



- Kao vas advokat, nisam mogao uciniti vise za vas, verujte
mi.
- Hvala.I deset godina je mnogo.



Kupac ulazi u apoteku:
-Mogu li da dobijem malo strihnina? Za tastu.
-Imate li recept?
-Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.



Neki saljivdzija pridje moleru koji je sedeci na
molerskim lestvama, malao plafon.
- Drzi se dobro za cetku| Sad cu da ti skloniti lestve|
I stvarno, izmace mu on lestve.Ali na njegovo
iznenadjenje, moler ostade da visi, drzeci se za cetku.
- Bogamu||| Kako to izvodis?
- Prosto, znao sam taj vic...



Kontrolor leta je poskocio kad se u tornju cuo pilotov glas:
-Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari,
imam jos samo tri litra goriva.
Kontrolor se sledi i krajnjim naporom sustezuci uzbudjenje,
rece:
-Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno| Javite mi vas
polozaj...
-Tu smo na kraju piste.Gde je cisterna?



Razgovaraju prijatelji:
-U mojoj firmi traze blagajnika.
-Zasto? Pa prosle nedelje ste uzeli novog.
-Jes'. Bas njega i traze.



Direktor ludnice zove policijsku stanicu i trazi pomoc u
hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lecenja.
-...visok je metar i pedeset, vrlo je mrsav i tezak je oko
dvesta kila...
-Ali to je nemoguce|Covek od metar i pedeset, mrsav i dvesta
kila?|
-Pa jesam li vam rekao da je lud||



Bezi covek od psa oko bunara.Naidje drugi i rece:
-Pazi , ujesce te pas|
-Nece, bezim mu vec dva kruga|



Sretnu se dva cirkuska kepeca u New Yorku:
-Phew, al' je ovaj svet mali|



-Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam.
-Jel' ? Pa, kako se snalazis?
-Odlicno| Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...



Saobracajac je zaustavio coveka cija mu se voznja ucinila
sumnjivom:
-Dunite ovde, molim vas - kaze on coveku podnoseci balon za
alko-test.
-Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja...
-Onda cete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
-Ni to ne moze, imam hemofiliju.
-Podjite onda ovom belom linijom desetak koraka.
-Ne mogu,pijan sam...



Zali se mladi sluzbenik svojim kolegama na poslu:
- Moja zena ocajno kuva.Jutros sam slomio zub dok sam pio
kafu....



Holivudska glumica obraca se muzu:
- Dzone, pozuri| Tvoja i moja deca pobila su se sa nasom|



- Vidis ovaj sat na mojoj ruci? E, to ti je PREDRATNI
svajcarski sat...
- Glupost|Zna se da Svajcarci nikad nisu ratovali|



Na proslavi godisnjice izborne pobede SPS-a:
- Drugovi, pre godinu dana nasa zemlja se nalazila na ivici
provalije, ali od tog vremena do danas nacinili smo krupan
korak unapred...



U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale,
zaustavi ga upravnik bolnice:
- No,dragi kolega,kako je prosla operacija?
- Operacija? Uuu, majku mu ja mislio autopsija...







Ih nemogu da verujem :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

_________________
Strma dzada pici moja lada!!!
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Fri Mar 28, 2008 10:17 am 
Offline
User avatar

Joined: Tue Jan 16, 2007 3:02 pm
Posts: 885
Location: Temerin/Novi Sad
Automobil: Samara i Laguna
Koja je razlika izmedju 10 plavusa i 3 kokoske....

Odgovor: 7

_________________
Samo zamisli da je svaki novi dan bolji nego juče a lošiji od sutra....!


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Fri Apr 04, 2008 2:35 pm 
Offline

Joined: Wed Apr 25, 2007 3:06 pm
Posts: 124
Location: Petrovaradin
Nešto staro na novi način

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?

- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati. Evo kako je to bilo. Tata i mama su napravili jedan copy/paste u chat-u. Tata je onda zakazao mami sastanak e-mail-om. Našli smo se u Cyber cafeu, pa smo malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno da se koristi Undo, a ni delete više nije pomagao. Devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Fri Apr 04, 2008 2:50 pm 
Offline
User avatar

Joined: Fri Aug 03, 2007 12:18 am
Posts: 1682
Location: Požega
Automobil: Lada Samara 1.3S
Trci Perica kuci i odmah ide kod tate :
"Tata tata iskusio sam prvo sexualno iskustvo !!! "
"Sedi sine ispricaj tati kako je bilo ?"
"Tata pa ne mogu da sednem !"


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

_________________
Ko nije jeo u krevetu ne zna kako mrve bodu !!! :)


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Fri Apr 04, 2008 3:39 pm 
Offline
User avatar

Joined: Mon Feb 18, 2008 12:42 am
Posts: 2143
Location: Velika Plana...tj. prva kafana :)
Automobil: Lada 2107
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

_________________
Strma dzada pici moja lada!!!
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Apr 10, 2008 10:44 am 
Offline

Joined: Wed Apr 25, 2007 3:06 pm
Posts: 124
Location: Petrovaradin
Ulazi pandur u prodavnicu:
- imate li margarin?
- dobro jutro, kaze prodavacica
- dobro jutro, imate li margarin?


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Apr 10, 2008 11:15 am 
Offline
Site Admin
Site Admin
User avatar

Joined: Thu Jan 01, 1970 2:00 am
Posts: 3127
Location: C:\Srbija\Vrsac
Automobil: /
Ucitelj pita đake:
- "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
Jedan djak se odmah javi i kaze 44 godine.
- "Tacno", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?"
- "Lako, ja kod kuce imam polu ludog brata, a on ima 22 godine."


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Apr 10, 2008 7:30 pm 
Offline
User avatar

Joined: Fri Aug 03, 2007 12:18 am
Posts: 1682
Location: Požega
Automobil: Lada Samara 1.3S
Pita uciteljica djake:
"ko zna da imitira vuka" ?
Javi se Perica :
"Zna moj deda uciteljice."
"Pa dobro ti dovedi dedu sledeci cas." Odgovori uciteljica .
"Pa deco danas cemo cuti kako Pericin deda glumi vuka. " Rece uciteljica
Deda:
"Av av av av av grrr grrr grrr"
"Pa to nije vuk! " rece uciteljica ,
"Uciteljice ne znate vi kako da postavite pitanje ." rece Perica
"Deda kada si zadnji put pichke video ?"
Deda:
"Auuuuuuuuuuuuuuuuuu !" :)

_________________
Ko nije jeo u krevetu ne zna kako mrve bodu !!! :)


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Thu Apr 10, 2008 11:27 pm 
Offline
User avatar

Joined: Mon Feb 18, 2008 12:42 am
Posts: 2143
Location: Velika Plana...tj. prva kafana :)
Automobil: Lada 2107
he,he,he :mrgreen:

_________________
Strma dzada pici moja lada!!!
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: Fri Apr 11, 2008 4:02 am 
Offline
User avatar

Joined: Mon Feb 18, 2008 12:42 am
Posts: 2143
Location: Velika Plana...tj. prva kafana :)
Automobil: Lada 2107
Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jednog tipa koji upita:
"Otkuda ti to?"
Dobio na loto, odgovari prase.
:mrgreen:

_________________
Strma dzada pici moja lada!!!
Image


Top
 Profile  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 283 posts ]  Go to page 1, 2, 3, 4, 5 ... 19  Next

All times are UTC + 2 hours


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 0 guests


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group. Color scheme by ColorizeIt!